Люди добрые! Нужен срочно сыроед! Т.е. человек, который употребляет только сырую пищу (это что-то вроде вегетарианства). если есть кто на примете - пишите!!! Нужно оч срочно

Знаете, чем отличается хороший ночной клуб от плохого? Публикой. Именно она создает хотя бы какой-то экшн во всем этом пафосном абсурде. Лично у меня, как особого нелюбителя подобных заведений, с каждым из посещенных подобных заведений и с его посетителями-обитателями связана какая-нибудь да история.

«Мама»: борьба с собственным отражением

Конечно, куда гламурнее было бы начать с «Ветра». Но - да простят меня клубные чиксы! – я начну с «Мамы».

В хэллоуиновскую ночь 2008 года в это заведение меня привело желание встретиться с подругой детства Н. Старая история: не виделись давно, договорились вместе потусить и как следует отжечь. Но другой моей подруге А. (уже более поздней по степени знакомства) довелось родиться в этот страшный день. И я. После сауны с обильными возлияниями напитков разряда «Вермут». После посиделок в гостях с обильными возлияниями не-помню-чего. В костюме ведьмы являюсь в клуб. Одна. С подругой должны были встретиться на месте. Причем, в «Маме» я ранее не была ни разу. Фейс-контроль меня пропускает – уже слава богу! Направляюсь искать второй этаж, где меня ждет Н. Не могу никак найти лестницу. Поворачиваю налево – там виднеется еще один зал, похожий на тот, в котором я нахожусь. Направляюсь к нему, а навстречу мне идет какая-то девушка в черном. Чтобы не столкнуться, поворачиваю чуть-чуть вправо, девица поворачивает туда же. Мы уже близко, я поворачиваю влево, готовая пройти во второй зал и… БУМ! сталкиваюсь нос к носу с дамочкой. Холодно. В недоумении протягиваю руки вперед и понимаю, что передо мной – зеркало. Огромная зеркальная стена. А дамочка – это я сама. Шум музыки и относительная темнота в зале скрыли мой позор. А шишка все же осталась.

«Нью стар»: красавицы и чудовища

Собственно, этот клуб я посетила впервые в ту же самую хэллоуиновскую ночь, сразу после «Мамы». Было уже около двух часов ночи и к коктейлю в желудке добавилось еще пара напитков. Но я была полна сил продолжать. Каждая гламурная девочка знает, что веселиться в ночном клубе без допинга совсем невесело. В «Нью старе» меня угостили еще парой стаканчиков… и это помогло мне адекватно воспринять гвоздь развлекательной программы. Этим гвоздем стали ужасные чудища, выскочившие из-за сцены в диком плясе. Только по песне «Растяни меха гармошка» я поняла, что это не просто какие-то монстры, а самые настоящие Бабы Яги (или Ёги?). Ну да Бог с ним – это смотрелось еще куда ни шло. А потом они вытащили на сцену какого-то обхэллоуиненного мальчика, посадили его на стул… и стали танцевать стриптиз. Мальчик сначала испугался, но когда увидел вполне женские тела чудищ, расслабился и стал получать удовольствие. В общем, мальчик остался жив. Бабки Ежки оказались обыкновенными стриптизершами. И все было бы хорошо. Только я пошла в туалет, по пути порвала колготки, в ужасе вызвала такси и уехала домой.

«Space Jam»: любовь-морковь

Этот клуб вообще был для меня самым первым. Пригласила подруга К. на День Рождения. Все проходило отлично – у нас был свой столик, еда, напитки. Когда хочешь – иди и танцуй. Хочешь – сиди и ешь. Но подруга на тот момент уже года два встречалась с неким К. А у К. был брат «не-помню-как-зовут». Брат стеснительный, робкий, нерешительный, вдобавок еще ему понравилась я. А я таких мальчиков терпеть не могу. И вот он сидел-сидел, и, наконец, не выдержал, встал, подошел и сказал, чуть дыша: «Хочешь потанцевать?» Я согласилась. Потанцевали. Потом еще раз. Потом засобирались уходить. Он взял номер телефона – я дала (не знаю, зачем, вроде я тогда не так сильно пила еще). По-моему, это один-единственный случай, когда меня культурно попытались «снять». Только не получилось – был бы мальчик посмелее. Эх!

Думаете, это все? Неееет! Проходит год. ГОД! Мне звонит этот брат, судя по голосу – совершенно невменяемый, и начинает признаваться мне в любви. Просит встречи. Это было в три часа ночи. Я, злая и разбуженная, прошу его перезвонить днем и повторить все ЭТО в трезвом состоянии. Кидаю трубку. С тех пор Ромэо не звонит – не пишет.

«Ветер»: пафос до тошноты и рвоты

Бэтмен, наливающий всем прямо в рот бесплатную выпивку, блестящее конфетти, девушки в вечерних платьях, зеркальный коридор при входе, кондиционер, дующий прямо в мордашку. В общем, все здесь оправдывает звание лучшего клуба в городе. Чиксы и гламурные подонки, мы добрались до самого модного клуба в городе. Ууу!

Лично у меня с этим клубом ассоциируется рассказ моей подруги М. Итак, в одну из очередных вечеринок М. перебрала со спиртным и походкой, исполненной чувства собственного достоинства, направилась к двери с надписью «WC». В туалете, разумеется, аншлаг. Блевать в раковину не хочется и М. попросила одну из девушек пропустить ее вперед. «Конечно-конечно», - с участием ответила ей барышня. Культурно поблевав в доблеска начищенный толчок, подруга еще долго рассказывала нам, какие понимающие и интеллигентные люди ходят тусить в «Ветер». Осталось повесить над раковинами вывеску: «Просьба тех, кого тошнит, пропускать вне очереди».

«Бионика»

А в этот клуб мы вообще не попали - фэйс-контроль не пропустил. Ха-ха-ха!

… с людьми, в принципе, также. До того, как его откроешь, он похож на красочную обложку книги. А затем – либо Лена Ленина, либо Чак Паланик... Возможны и варианты – благо, еще не перевелись книги на наших книжных полках.

Спустя два часа дежа вю. Два постера приклеены рядом. Один – фильма «Гитлер капут!», другой – «Суинни Тодд» с Джонни Деппом. Собственно, комментарии излишни. Они бы еще «Самый тупой фильм» рядом с «Фаренгейт 9/11» повесили!